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悩みというレベルに収まらない悩みの話

2004/07/01 (木)  カテゴリー/Thinking

最近、すさまじいぐらいに自信というものを失った。
今までも自信なんてものは持てていない、どちらかというと自分が嫌いで、
好きになるために努力をしていたタイプだが、
それでも今までの活動が自信に似たものを少しは与えてくれていたのが事実だ。

しかし、ここ最近自分の周りで起こったことが
自分のこれまでを全否定するしかないような、
やりきれないような気持ちにさせている。

この思いはいつ解消されるんだろうか・・・。

今、自分はある企画に携わっている。

その企画で自分は目指す目標(=ビジョン)があったし、
それがこの企画で達成できると信じ切っていた。
まわりの反応や期待も大きかった。いけると思わせてくれる材料しかなかった。
その時点で俺は盲目になっていたんだろう。
もしくは、まぶしすぎるぐらいに輝いている自分の目標に目が眩んでいたのかもしれない。

しかし、それはいとも簡単に覆されてしまった。
今までの自分の認識の甘さと、詰めの甘さを痛いほどに実感した。
楽観的というのは時として大いに力になってくれるが、
その大半は細かいところを気にしないなどの弊害にしかならない。
本当にそうだと思った。ま、楽観的と大雑把の違いに気付いてないのかもしれないが。

自分がいない間に決められてしまった内容。
しかもそれが自分の目指していたものと大きく違う。
納得するはずがない。
でも、納得した振りをしてでもやっていかないといけない。
常に付きまとう吐き気に似た不快感とすぐにでも逃げ出したくなる絶望感。
俺に何を求めるっていうんだ・・・。
ある人は言う
「これはお前の責任でもあるんだから、最後までやり遂げる必要がある」
その通りだと思う。頭ではわかったつもりになっているから逃げ出せない。
でも今、自分の心はずたずたになっている。

そして、俺が留守の間に頑張ってくれていた相棒。
ほんまに悪いことをした。あいつは全然悪くない。
いなくなってしまった自分が悪いのだ。
でも、それをどこか認めたくなくてうっぷんのはけ口として相棒の悪口を言っている。
でも、あいつの落ち込みようや自分自身を責めているのを見ると、
決して面と向かってそんなこと言えるはずもない。
俺は卑怯者だ。ほんとにあいつは頑張ってくれている。
何もかも自分のミスが招いた自業自得な結果である。

会うメンバーや一部の参加者の意見が俺と一致していることが
あまりにも多すぎるが故に、悔いが残って残って仕方がない。
それをもっと早くに聞きたかった。もっと早くに動いてほしかった・・・。
その呼びかけが足りなかったのも事実だろう。
やりきれない思いがぐるぐると回っている。

本当に苦しい。
このままこの企画をやり遂げることが出来るんだろうか・・・。
やり遂げた先に待つものは何?空虚な達成感?
自分のやりたいことが出来なかった時に、何を得られるというんだ?!
こういうところが成長したと無理矢理自分を説得させる。馬鹿げてる。

改革をしたかった。別に古いものを壊したがる変態じゃない。
スローフードも大賛成の人間だし、日本古来の文化とか大好きだ。
そこに問題があると感じていたから改革したかった。
でも、改革することの難しさを見せ付けられただけだった。
今回で負けを認めて挫折してしまえば一番楽なのかもしれない。
でも、あえて自分に改革する使命があると自分自身を洗脳してでも、引き下がりたくない。
はたから見れば、滑稽な一人芝居が繰り広げられるかも知れない。
でも、俺は少しずつ同じ考えを持つ人間を集めて変えていきたいと思う。
決して既存のものを破壊したいわけじゃない。
長い年月が積み上げてきた大切なものは絶対にある。それはいつまでも残していくべきもの。
大きな成長をしてほしいから、そこが好きだから改革したいのだ。
改革するというのは俺自身のエゴかもしれない。いや、そうだろう。
でも実際に同じ考えを持っている人は少なからずいる。
しかし、変化を恐れて保守的になっている人が正しいのかもしれない。
それは誰にもわからない。最後に残った形が正解なのかもしれない。

とりあえず、今は変わり果てた企画に小石ほどしかないような"面白さ"の可能性を
見つける努力をしていくしかない。
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